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“傻傻地走进爱里，颠颠撞撞，只因我不会假装，所以受伤。在现实和梦幻里挣挣扎扎，曾经我试着坚强，但却心慌。你说爱要懂收放，不要太痴狂，我就是这样容易受伤……”
我在凌晨两点半，用歌声来剖析烦乱的自己。你离开已经快一天一夜了，现在的你应该在你的城市安然入睡了吧，身边应该是你善良的妻子吧。
你曾说过，如果你要走，就不会留给我太多安慰的借口。可没想到，今天却是我要走。从一开始我就知道，这是一场没有结果的戏，虽然我们都很入戏，爱的很真。我从没有像现在这样恨自己。我怎么会沉沦至此，如此卑贱。“第三者”是我以前最痛恨的角色，没想到今天我成为这其中一员。当它从名词变为动词后，我才明白那有多苦，而且只能往肚子里咽。
你说我们相遇的太晚，我说我们本不应相遇。在我们眼神交会的刹那，有种神奇的事情发生了----一见钟情。电光火石间原本不该有所交叉的两条平行线有了交点，所以才有了后来的纠缠。现在我把一个个结都解开了，一切都回到原点。只当老天跟我们开了一个不大不小的玩笑吧。
今夜，请容许我最后一次叫你宝贝，让我最后一次温暖这个美丽的错误吧。过了今夜，我再也不用等待你用各种借口骗你那善良的妻子，只为了争取见我一面，再也不用等待你飞越360公里来到我的城市，等待你的脚步声在楼道中想起，等待手机奏响专为你而设的来电铃声，等待你的拥抱，等待着那不可知的未来。
我们都爱的很小心，所以很辛苦。尽量不去涉及未来的话题，那是个禁区。疯狂的用彼此的身体慰藉着那颗游荡的心。一份不被祝福的爱注定见不得光。每次看到你的妻子以为你真的出差而为你准备的综合维他命，我都有种恐惧感。他们都在指证我是个坏女人的事实。我在偷取不该是我的人，我在伤害一个无辜的女人。她是个好人，这么地全然信任你，这么尽责地照顾你。我根本不能和她比。所以，在我知道自己有了你的孩子后，决定离开你。
就是因为明白你的不得已，不容易，所以我笑着离去。不想因为我和孩子而让你为难，进而伤害到一个善良的妻子。否则即使我们在一起了，也不会安心。我不想用伤害一个女人的心和我们一辈子的不安心去换取一份不被祝福的爱。那样太残忍，对于我们三个人都是。
既然这是道无解的题，那就放弃吧。在没有造成不可挽回的局面时，我选择退出。原谅我不能再陪你熬下去了，我不能成为你妻子的对手，因为我没这个资格。我胆怯了，退缩了。我们的爱把我打败了。你能明白的，是吗？
知道你一直希望有个孩子，可是因为她的身体而一直未能实现。我很高兴自己还能为你做这件事。只是不能让你知道，这是我爱你的方式。
昨天送到门口的拥抱让你擦觉到了分离的味道。深深地看了我一眼，我用“舍不得你走”来掩盖。其实，我是真的舍不得，爱了那么久，放手很难。故意忘了告诉你，明天我要到另外一个城市去，那离你的城市不只360公里。时间和空间会改变很多东西，我只希望改变的过程可以快点。那样你我受的折磨会少点。曾约定，当有一天我们中的有一人决定退出这场戏时，不需要言语的告别。当有一天打不通手机时，那就是个信号，了断的信号。
爱要懂收放，爱你让我懂得了舍得！
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